Der Lehrer fragt die Schüler, was ihre Väter beruflich machen.
Peter: Mein Vater taucht Besteck in ein Becken und veredelt es.
Konrad: Mein Vater taucht Karossen in ein Becken und veredelt sie.
Fritzchen: Also mein Vater ist Politiker. Der taucht nix.

Fragt die Lehrerin ihre Grundschüler nach den Berufen der Eltern. Busfahrer, Verkäuferin, Handwerker, Arzt, Putzfrau, Lehrer, Gärtnerin, usw.
Nur Fritzchen druckst herum. Als er noch einmal aufgefordert wird, sagt er, Mein Vater ist Zuhälter. Alles erschrickt.
Hinterher fragt die Lehrerin das Fritzchen, Sage mal, ich weiß doch, daß dein Vater Politiker ist!
Ja, sagt Fritzchen aber ich habe mich so geschämt ...

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: Wenn ich meine Geldbörse verliere!
Nein, sagt die Lehrerin das nennt man einen Verlust!
Sagt der nächste Schüler: Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!
Nein, erwidert die Lehrerin das nennt man einen Schaden!
Sagt der dritte Schüler: Wenn unsere gesamte Bundesregierung einem Anschlag zum Opfer fallen würde!
Richtig, sagt erleichtert die Lehrerin, das wäre ein Trauerfall, aber weder ein Schaden und noch ein Verlust!

Na , was willst du später mal werden?
Politiker.
Was denn für Einer?
Ein Korrupter.

Das Parlament ist mal voller und mal leerer, aber immer voller Lehrer.

Wo verloren Fische ihre Stimme?
Bei den Walen.

Fritzchen fragt Papi, was ist eigentlich Politik?
Vater Schau: Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?
Nachts wird Fritzchen wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und schreit. Also geht er ins Schlafzimmer der Eltern, findet dort aber nur seine Mutter, die schläft. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit ihr vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass er beschliesst wieder ins Bett zu gehen.
Am nächsten Morgen ihn fragt sein Vater Weißt du jetzt was Politik ist?
Ja, der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE, die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft, das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse.

Führung im safebook Facebook Rechenzentrum:
Besucher: Warum blinken die Maschinen?
Admin: Ach das. Wir haben gerade eine Grossdemo mit 250 Mio. Nutzern.
Besucher: Na, wenns weiter nichts ist.

Ergebnis der Volkszählung 2011 = 2
Ossis: Wir sind ein Volk.
Wessis: Wir auch.

Wie erkennt man, dass ein Politiker lügt?
Er bewegt seinen Mund.

Das Telefon klingelt.
Müller: Müller.
Meier: Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt.
Müller: Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle.

Mama, fängt jedes Märchen mit: "Es war einmal..." an?
Nein, viele fangen an mit: "Wenn ich gewählt werde..."

Wir haben eine Demokratie.
Wer etwas Anderes behauptet, ist kein Demokrat.

Bewerben sich in einer Partei Mehrere um einen Posten, dann ist es eine Kampfkandidatur.
Tritt nur Einer an, ist es eine Wahl.

Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: Tauben sind wie Politiker.
Wieso? fragt der Andere.
Antwort: Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheissen sie uns!

Bei der Post häuften sich die Beschwerden, dass die Briefmarken nicht richtig kleben. Nach einer Untersuchung stellte man fest, dass es nur Briefmarken betraf, auf denen der Kanzler abgebildet war.
Die Leute spuckten immer auf die falsche Seite.

Was passiert, wenn Kanzler Schröder in die Wüste geschickt wird?
Vier Jahre lang gar nichts - und danach wird der Sand teurer und er widmet sich der Herstellung lupenreiner Demokraten.

Statistiken sind für Politiker wie Laternen für Säufer. Sie dienen mehr der Stütze, als der Erleuchtung.

Kristina Köhler: Wenn das Volk entscheiden würde, dann kann niemand mehr für Entscheidungen zur Verantwortung gezogen werden.

Angela Merkel: Ich ahne, wovon ich spreche, meine Damen und Herren.
Ich freue mich auf Ihre Anregungen und Ihre Vorschläge. Denn Deutschland soll so bleiben, wie es ist.

ev. Konrad Adenauer: Was interessiert mich mein Geschwätz von gestern.

Horst Seehofer: 3.014.237

der bescheidene Hilfskönig C.W.W. transparency man Wulff

Franz Müntefering: Wir werden an unseren Wahlversprechen gemessen. Das ist unfair.

Dieter Wiefelspütz: Politiker sein, ohne Wahlen, wäre toll.

Norbert Röttgen: Ich meine, ich müsste eigentlich dann Ministerpräsident werden, aber bedauerlicherweise entscheidet nicht allein die CDU darüber, sondern die Wähler entscheiden darüber.

Rosa Luxemburg: Eine Mehrheit muss nicht immer quantitativ sein.

Walter Ulbricht: Es muss demokratisch aussehen, aber wir müssen alles in der Hand haben.

Dr. Silvana Koch-Mehrin: Arbeit muß sich wieder lohnen.

Dagobert Duck: Diebe! Räuber!! Politiker!!!

Weitere lustige Zitate

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Sie fragt: Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?
Kassierer: Klar doch!
Sie fragt weiter: Und was ist, wenn Sie pleite machen?
Kassierer: Dann kommt die Landeszentralbank auf!
Sie fragt: Und was, wenn die pleite machen?
Kassierer: Dann kommt die Bundesbank auf!
Die ältere Dame fragt noch einmal: Und was, wenn die pleite machen?
Kassierer: Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!

Richter: Ich verurteile Sie hiermit zu 1.000 € Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn Minister als Idioten beschimpft haben. Wollen Sie noch etwas hinzufügen?
Ja, aber dafür reicht mein Geld nicht mehr.

No future: Punk goes Bundestag. BVG: Karlshure Der Führer ist tot.

Steht ein Mann in Halle auf einer Brücke, starrt in die Saale und murmelt: Scheiß Staat, scheiß Staat!
Ein Volkspolizist kommt vorbei, hört das, hält an und sagt: Genosse, ich muß Sie auf die Wache mitnehmen, wegen Beleidigung der Deutschen Demokratischen Republik und der Errungenschaften des Sozialismus'!
Der Mann tut ganz erstaunt und antwortet: Genosse Volkspolizist, es gibt fast 200 Staaten auf der Welt - Sie haben keinen Beweis, daß ich die DDR gemeint habe.
Der VoPo überlegt und nickt. Da haben Sie auch wieder recht.
Er geht davon, kehrt aber nach einigen Schritten um. Genosse, ich muß Sie doch mitnehmen - es gibt nämlich nur einen scheiß Staat!

Ein Schäfer trifft mit seiner Herde auf einen teuer gekleideten jungen Mann. Der fragt ihn: Was kriege ich, wenn ich Ihnen sage, wie groß Ihre Herde ist?
Der Schäfer antwortet: Dann können Sie sich ein Schaf aussuchen.
Der Berater rechnet und sagt: Ihre Herde hat 386 Schafe und ich nehme mir dieses dort drüben als Lohn.
Der Schäfer zuckt mit den Schultern und fragt: Sie arbeiten wohl bei McKinsey?
Der junge Mann guckt erstaunt: Woher wissen Sie das?
Darauf der Schäfer: Sie haben mir etwas gesagt, was so nicht ganz stimmen kann, und im Übrigen hätte ich gerne meinen Schäferhund zurück.

Nach der Demokratisierung Libyen's schickt die Nato ihre Truppen nach Japan, um den Kaiser und Tepco zu stürzen.

Eine Frau fragt 1848 ihren heimkehrenden Mann: Kommst du aus der Volksversammlung?
Ja. antwortet der Bauer.
Na, was habt ihr denn ausgemacht? Ist jetzt Freiheit - oder noch Ordnung?