• öffentliche Mitglieder-Datenbank aller Parteien, incl. Verknüpfungen zu Postenbeschreibung, deren Positionen und Einkommen im öffentlichen Dienst, Vereinen, privatwirtschaftlichen und sonstigen Institutionen.
• Voodoo -Puppen von Politikern
• Vorschläge zur Bekämpung der Politiker- Nester
• Politiker-Milieu Entzugs-Kliniken
• Versicherung vor inkompetenten Politikern (Volkstretern, die Wirbellosen)
• ein zuverlässiger Translator für Politikerdeutsch <^_> Wahrheit
• Scharlatan-O-Meter, Doping-Test für Kreidefresser,
• Verkauf von Alternativ- + Arbeits-Losen (jedes A.-Los für 1€)
• NSA-Notopferhilfe wegen der immensen Kosten
• Ab nächsten Jahr soll die GEZ-Gebühr auf 1 € gesenkt werden.
• Barrierefreiheit für den dummen Bürger in der Politik.
• Quorum für den Bundestag.

• Handpuppen für allerlei Sketche
• Bullshit Deflector, BlaBlaMeter Phrasendrescher
• echte Konkurrenz um Korruption, Machtmißbrauch, Diebstahl
• Arbeitslosen- Tombola
• Ethik- ISO-Norm 26000: Leitfaden gesellschaftlicher Verantwortung für jegliche Organisationen
• Diätenerhöhung
• Spielzeugdemo
• Teleprompter
• WerbeFriseur
• Alukondom
• Emoticons

Der Lehrer fragt die Schüler, was ihre Väter beruflich machen.
Peter: Mein Vater taucht Besteck in ein Becken und veredelt es.
Konrad: Mein Vater taucht Karossen in ein Becken und veredelt sie.
Fritzchen: Also mein Vater ist Politiker. Der taucht nix.

Fragt die Lehrerin ihre Grundschüler nach den Berufen der Eltern. Busfahrer, Verkäuferin, Handwerker, Arzt, Putzfrau, Lehrer, Gärtnerin, usw.
Nur Fritzchen druckst herum. Als er noch einmal aufgefordert wird, sagt er, Mein Vater ist Zuhälter. Alles erschrickt.
Hinterher fragt die Lehrerin das Fritzchen, Sage mal, ich weiß doch, daß dein Vater Politiker ist!
Ja, sagt Fritzchen aber ich habe mich so geschämt ...

Das Parlament ist mal voller und mal leerer, aber immer voller Lehrer.

Lehrer: Na, was wollt ihr mal werden?
Peter: Astronaut
Lisa: Prinzessin
Grundgesetz: eine richtige Verfassung

Was willst du später mal werden?
Politiker.
Was denn für Einer?
Ein Korrupter.

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.
Sagt der erste Schüler: Wenn ich meine Geldbörse verliere!
Nein, sagt die Lehrerin das nennt man einen Verlust!
Der nächste Schüler: Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!
Nein, erwidert die Lehrerin das nennt man einen Schaden!
Der dritte Schüler: Wenn unsere gesamte Bundesregierung einem Anschlag zum Opfer fallen würde!
Richtig, sagt erleichtert die Lehrerin, das wäre ein Trauerfall, aber weder ein Schaden und noch ein Verlust!

Politiker: Rücktritt?
Kenn' ich nur vom Fahrrad.

Larve: Ich will Bundespräsident werden.
Erika: Haha hahaha ...
Larve: Das ist kein Witz.

Königin Märkel ist nicht gestürzt. Sie wurde es.

Frage:
Wer regiert eigentlich, wenn der Bundeskanzler stirbt?
Politsch korrekt heißt es: Wer regiert eigentlich, wenn die Bundeskanzlerin stirbt?

Es geht nicht darum, dass sie Macht bekommen.
Es ist, als wenn dir deine Mutter sagt, dass du dein Bad vor oder nach dem Essen nehmen kannst.
In jedem Fall wirst du nass. Aber du dachtest, du hättest 'ne Wahl.

Fritzchen fragt Papi, was ist eigentlich Politik?
Vater Schau: Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?
Nachts wird Fritzchen wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und schreit. Also geht er ins Schlafzimmer der Eltern, findet dort aber nur seine Mutter, die schläft. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit ihr vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass er beschliesst wieder ins Bett zu gehen.
Am nächsten Morgen ihn fragt sein Vater Weißt du jetzt was Politik ist?
Ja, der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE, die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft, das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse.

Führung im safebook Facebook Rechenzentrum:
Besucher: Warum blinken die Maschinen?
Admin: Ach das. Wir haben gerade eine Grossdemo mit 250 Mio. Nutzern. Aber Sie sind der Erste dem das auffällt.
unechte Abstimmung.

Ergebnis der Volkszählung 2011 = 2
Ossis: Wir sind das Volk.
Wessis: Wir auch.
        Und ich bin Volker.

Wieso belügst du mich? fragt der Bürger den Politiker

• Ich dachte, du vertraust mir und du lässt alles mit dir machen.
• Wenn ich's nicht tu, dann der Nächste.
• Du willst es doch auch. Also vergib mir, auch in Zukunft.
• Weil es meine Art ist.

Ulbricht log, Honecker log, Krenz log, Dialog.

Auf welchen Wochentag fällt dieses Jahr der Bundestag?
Keine Ahnung. Wenn die Diäten erhöht werden?

Unter faulen Äpfeln hat man wenig Wahl.

Wo verloren Fische ihre Stimme?
Bei den Walen.

Es war ein Kompromiss. Ich hab verloren.

Die Definition von Wahnsinn ist, immer wieder das Gleiche zu tun und andere Ergebnisse zu erwarten.

Was wirst du wählen?
Ich entscheide aus dem Bauch heraus.
Du kotzt in die Wahlurne?

Lieber Gott. Schütze mich vor den Auswirkungen des Glaubens.

Ich wähl' NSA.
Die interessieren sich wenigstens für meine Belange.

Alle Macht geht vom Volke aus - und kommt nie zurück.

Wähl' mich!
Ich bin jung und brauche das Geld.

Der Unterschied zwischen Milch und Parteien?
Milch kann man schäumen.
Bei Parteien kommt nur Abschaum nach oben.

Politiker?
Was sie sagen, das machen sie nicht.
Und was sie machen, das sagen sie nicht.

Nimmt dein Einfluss durch Nichtwählen zu oder ab?
Also nach der Heisenbergschen Unschärferelation ... anekdotischer Evidenz und homöopatischen Potenzen im Sinn ... macht das genau ... .

Stimmvieh macht auch Mist.

Frag mal einen einfachen Bürger nach 1.- und 2.-Stimme.

	Bitte, bitte, bitte, wählen Sie jetzt:
	Pest Cholera   * Keuchhusten

Zur-Wahl-gehen/Sein-Mitbestimmungsrecht-abgeben ist ein Zeichen von Senilität.

Mutti Frau Merkel, was sagen Sie zu den Verlusten Ihrer Partei bei der letzten Wahl?
Da die Kinder nicht artig waren, gibt's nachher auch keinen Kuchen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Kommt Merkel testweise in den Himmel: Alles ist schick, Harfenklänge, Langeweile. Danach darf sie sich die Hölle anschauen: Party ohne Ende, Ausschweifungen bis zum Umfallen.
Am nächsten Tag stirbt Sie tatsächlich und muß sich entscheiden, wohin sie will.
In die Hölle natürlich. sagt sie zu Petrus.
In der Hölle ist es echt heiß, schmutzig, Sie wird gequält und muß 23 h am Tag arbeiten.
Wo ist die Party von Gestern geblieben? Was ist hier los? fragt sie den Teufel.
Darauf er: Tja. Vor der Wahl und nach der Wahl.

Hätten Lügen kurze Beine, hätten Politiker Hornhaut am Sack.

Das Telefon klingelt.
Müller: Müller.
Meier: Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt.
Müller: Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle.

Mama, fängt jedes Märchen mit: "Es war einmal..." an?
Nein, viele fangen an mit: "Wenn ich gewählt werde..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle?
Bei der Telefonzelle muss man erst zahlen dann wählen.

Der Klügere gibt nach.
Wenn der Klügere immer nachgibt, regieren eines Tages die Dummen.
Das ist der ganze Jammer: Die Dummen sind so sicher und die Gescheiten so voller Zweifel.

Flatrate Obsama bin Bush: Yes, we scan.
O'zapft is!

Wie erkennt man, dass ein Politiker lügt?
Er bewegt seinen Mund.

Wir haben eine Demokratie.
Wer etwas Anderes behauptet, ist kein Demokrat.

Bewerben sich in einer Partei Mehrere um einen Posten, dann ist es eine Kampfkandidatur.
Tritt nur Einer an, ist es eine Wahl.

Gehörst wohl auch zur schweigenden Mehrheit?
Schweigen suggeriert Zustimmung.
Sagte er zur Geknebelten und zwinkerte.

Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der Eine: Tauben sind wie Politiker.
Wieso? fragt der Andere.
Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheissen sie uns!

Bei der Post häuften sich die Beschwerden, dass die Briefmarken nicht richtig kleben. Nach einer Untersuchung stellte man fest, dass es nur Briefmarken betraf, auf denen der Kanzler abgebildet war.
Die Leute spuckten immer auf die falsche Seite.

Was passiert, wenn Kanzler Schröder in die Wüste geschickt wird?
Vier Jahre lang gar nichts - und danach wird der Sand teurer und er widmet sich der Herstellung lupenreiner Demokraten.

Wie rasch altern doch die Leute in der SPD! Wenn sie dreißig sind, sind sie vierzig; wenn sie vierzig sind, sind sie fünfzig, und im Handumdrehn ist der Realpolitiker fertig.

Der Kanzler ist auf Wahlkampftour und hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich ein paar Meter entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und... danebentrifft! Die Sicherheitsbeamten stellen den Attentäter. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: Scharfschütze
Fragt der Polizist: Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, Sie wären Scharfschütze?
Darauf der Attentäter: Mensch! Stehen Sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln Sie an und zischen: 'Schieß doch endlich! Schieß ...'