Manchmal mag man das Geschwätz der Politiker einfach nicht mehr hören. Auch die Klagen über Nebeneinkünfte scheinen etwas übertrieben.

Unter dem Motto "Eine dauerhafte Hinterlassenschaft" möchte man, in San Francisco, den scheidenden Präsidenten Bush mit einer stinkenden Kläranlage ehren. Wie blumig könnten auch deutsche Landschaften und Bauwerke benannt werden ... Natürlich mit angemessenem Klopapier.

Eines Tages putscht noch das Verfassungsgericht, um Partei, Parlament und Regierung vor dem Volk zu schützen. Danach kann jeder Bürger sein Mißfallen gegenüber Politikern Ausdruck verleihen. SPD, FDP und die Wirtschaft verarbeiten den Vertrauensmißbrauch unterschiedlich. Nur trifft der Verrat auch Andere und ist nicht an eine bestimmte Partei gebunden.

Nach einer Kriegserklärung besetzt die chinesische Volksbefreiungsarmee die Bundesrepublik Deutschland, entmachtet die Parlamente und hilft beim Aufbau einer demokratischen Gesellschaftsordnung. Deutschland wiederum hilft Liechtenstein.

Nach dem Umsturz errichten modebewußte und gut informierte Deutsche ein basisdemokratisches Fürstentum Germania, wo alle im Wohlstand leben, bis uns die Ufo's besuchen. Und die Vorrichten zeigen diese Zukunft schon jetzt.

• öffentliche Mitglieder-Datenbank aller Parteien, incl. Verknüpfungen zu Postenbeschreibung, deren Positionen und Einkommen im öffentlichen Dienst, Vereinen, privatwirtschaftlichen und sonstigen Institutionen.
• Voodoo -Puppen von Politikern
• Vorschläge zur Bekämpung der Politiker- Nester
• ein Translator für Politikerdeutsch <^_> Wahrheit

• Handpuppen für allerlei Sketche

Wie erkennt man, dass ein Politiker lügt? Kommen alle in einen Sack und dann draufhauen.

Unser System schafft es zwar nicht, die Dummen, Ungebildeten und Asozialen von der Macht fernzuhalten - aber wenigstens werden die Bescheidenen und Rücksichtsvollen effektiv ausgesiebt. Sprach der Kaiser zum Pabst: Halt du sie dumm, ich halt sie arm

Präsident Bush macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf fotografiert ihn im Schweinestall. Darauf sagt Bush zum Fotografen: Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Bush und die Schweine oder so! Nein, nein, geht schon klar., antwortet der Fotograf. Am nächsten Tag ist das Bild mit folgender Unterschrift in der Zeitung: Präsident Bush (3.v.l.).

Der Lehrer fragt die Schüler, was ihre Väter beruflich machen. Peter: Mein Vater taucht Besteck in ein Becken und veredelt es. Konrad: Mein Vater taucht Karossen in ein Becken und veredelt sie. Fritzchen: Also mein Vater ist Politiker. Der taucht nix. Fragt die Lehrerin ihre Grundschüler nach den Berufen der Eltern. Busfahrer, Verkäuferin, Handwerker, Arzt, Putzfrau, Lehrer, Gärtnerin, usw. Nur Fritzchen druckst herum. Als er noch einmal aufgefordert wird, sagt er, Mein Vater ist Zuhälter. Alles erschrickt. Hinterher fragt die Lehrerin das Fritzchen, Sage mal, ich weiß doch, daß Dein Vater Politiker ist! Ja, sagt Fritzchen aber ich habe mich so geschämt... In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: Wenn ich meine Geldbörse verliere! Nein, sagt die Lehrerin das nennt man einen Verlust! Sagt der nächste Schüler: Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet! Nein, erwidert die Lehrerin das nennt man einen Schaden! Sagt der dritte Schüler: Wenn unsere gesamte Bundesregierung einem Anschlag zum Opfer fallen würde! Richtig, sagt erleichtert die Lehrerin das wäre ein Trauerfall, aber weder ein Schaden und noch ein Verlust! Na , was willst du später mal werden? Politiker. Was denn für Einer? Ein Korrupter. Das Parlament ist mal voller und mal leerer, aber immer voller Lehrer.

Fritzchen fragt Papi, was ist eigentlich Politik? Vater Schau: Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden? Nachts wird Fritzchen wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und schreit. Also geht er ins Schlafzimmer der Eltern, findet dort aber nur seine Mutter, die schläft. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit ihr vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass er beschliesst wieder ins Bett zu gehen. Am nächsten Morgen ihn fragt sein Vater Weißt du jetzt was Politik ist? Ja, der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE, die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft, das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. Führung im Facebook Rechenzentrum : Besucher: Warum blinken die Maschinen? Admin: Ach das. Wir haben gerade eine Grossdemo mit 250 Mio. Nutzern. Besucher: Na, wenns weiter nichts ist. Ergebnis der Volkszählung 2011 = 2 Ossis: Wir sind ein Volk. Wessis: Wir auch.

Das Telefon klingelt. Müller: Müller. Meier: Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt. Müller: Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle. Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle? Bei der Telefonzelle muss man erst zahlen dann wählen. Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat. Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Mama, fängt jedes Märchen mit: "Es war einmal..." an? Nein, viele fangen an mit: "Wenn ich gewählt werde..."

Wir haben eine Demokratie. Wer etwas Anderes behauptet, ist kein Demokrat. Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: Tauben sind wie Politiker. Wieso? fragt der Andere. Antwort: Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheissen sie uns! Bei der Post häuften sich die Beschwerden, dass die Briefmarken nicht richtig kleben. Nachdem man dies nun untersucht hat, stellte man fest, dass es nur Briefmarken betraf, auf denen Kanzler abgebildet waren. Die Leute spuckten immer auf die falsche Seite... Was passiert, wenn Kanzler Schröder in die Wüste geschickt wird? Vier Jahre lang gar nichts - und danach wird der Sand teurer!

Eines späten Abends in Berlin wird ein gut gekleideter älterer Herr von einem maskierten Räuber überfallen: Los, gib' mir all Dein Geld!
Empört gibt der ältere Herr zurück: Das können Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordneter!
In diesem Falle, antwortet der Räuber, gib mir MEIN Geld...

Der Kanzler ist auf Wahlkampftour und hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich ein paar Meter entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und... danebentrifft! Die Sicherheitsbeamten stellen den Attentäter. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: Scharfschütze
Fragt der Polizist: Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, Sie wären Scharfschütze?
Darauf der Attentäter: Mensch! Stehen Sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln Sie an und zischen: 'Schieß doch endlich! Schieß ...'

Unterhalten sich zwei Wähler. Sagt der eine: Kennst Du schon den Witz, wo der Kanzler mit einem Strick allein in den Wald geht?
Darauf der Andere: Nein, fängt aber gut an...

Politische Autowerbung: Ein Minister wird überfahren: Ford – die tun was!
Zwei Beamte werden überfahren: Nichts ist unmöglich – Toyota.
Fünf Beamte werden überfahren: Opel, wir haben verstanden.
Wer war der Auftraggeber? Volksbanken, Raiffeisenbanken: Wir machen den Weg frei!

Zwei Männer sitzen im Zug. Einer schläft. Der Andere schaut aus dem Fenster und beobachtet, wie der Zug von der Schiene springt, dann über die Straße fährt, in ein Feld hinein, wieder zurück über die Straße und auf die Schienen, als wäre nichts passiert. Er weckt seinen Mitfahrer auf, der aber nichts mitbekommen hat. Deshalb sucht er den Zugbegleiter auf. Der saß zu dem Zeitpunkt auf dem Klo. Also beschließen die 3 zum Zugführer vorzustoßen.
Warum bist du durch die Pampa gefahren und hast den vorgeschriebenen Weg verlassen? fragt ihn der Zugbegleiter.
Der Zugführer antwortet: Es ging nicht anders. Der Schröder saß auf dem Gleis.
Na und? riefen alle 3 im Chor.
Dann fing er an zu laufen, erwiderte der Zugfürer eingeschüchtert, zuerst über die Straße, dann über das Feld, dann wieder zurück auf die Straße.

Fragt der eine Politiker den Anderen: Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?
Ich, nichts.
Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten.

Schröder, Merkel und Stoiber fahren mit einem Boot auf dem Rhein. Plötzlich geht das Boot unter. Wer wird gerettet? - Deutschland!

Zwei Politiker streiten sich während einer Fernsehsendung. Sagt der eine: Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!
Fragt der andere: Und welche soll das sein?
Darauf die direkte Antwort: Hätte ich mir denken können, dass Sie die nicht kennen.

Der Moderator - zum aktuell wichtigem Thema in einer Talkshow - zum Minister: Jetzt kommen Sie doch mal auf den Punkt.

Am Anfang war er sozial und kümmerte sich um seine Mitmenschen,
dann als A-sozialer tat er nichts mehr für die Gemeinschaft,
als B-sozialer lebte er fortan parasitär von der Ausbeutung sozial Schwacher.
Sein Ziel ist jedoch C-sozial zu werden. Dazu muss er jedoch noch einige Kurse in der Parteiakademie belegen.

Gefahr in Anzug!

Steht ein Mann in Halle auf einer Brücke, starrt in die Saale und murmelt: Scheiß Staat, scheiß Staat!
Ein Volkspolizist kommt vorbei, hört das, hält an und sagt: Genosse, ich muß Sie auf die Wache mitnehmen, wegen Beleidigung der Deutschen Demokratischen Republik und der Errungenschaften des Sozialismus'!
Der Mann tut ganz erstaunt und antwortet: Genosse Volkspolizist, es gibt fast 200 Staaten auf der Welt - Sie haben keinen Beweis, daß ich die DDR gemeint habe.
Der VoPo überlegt und nickt. Da haben Sie auch wieder recht.
Er geht davon, kehrt aber nach einigen Schritten um. Genosse, ich muß Sie doch mitnehmen - es gibt nämlich nur einen scheiß Staat!

Ein Schäfer trifft mit seiner Herde auf einen teuer gekleideten jungen Mann. Der fragt ihn: Was kriege ich, wenn ich Ihnen sage, wie groß Ihre Herde ist?
Der Schäfer antwortet: Dann können Sie sich ein Schaf aussuchen.
Der Berater rechnet und sagt: Ihre Herde hat 386 Schafe und ich nehme mir dieses dort drüben als Lohn.
Der Schäfer zuckt mit den Schultern und fragt: Sie arbeiten wohl bei McKinsey?
Der junge Mann guckt erstaunt: Woher wissen Sie das?
Darauf der Schäfer: Sie haben mir etwas gesagt, was so nicht ganz stimmen kann, und im Übrigen hätte ich gerne meinen Schäferhund zurück.

Warum? schluchste Arthur. Die Vogonen müssen die Erde retten. Sie dürfen keine Umgehungsstraße bauen.
Was faselst du immer wieder von einer Umgehungsstraße? entgegnete Ford Die Vogonen sind Forscher. Sie dürfen sich nicht in die Entwicklung fremder Zivilisationen einmischen, wenn sie aufgrund von

• natürliche Ereignissen wie Seuchen, Eruptionen, kosmischen Kollisionen,
oder an
• Finanz-, Ernährungs-, Klimakrise,
• Bürger-, Glaubens-, Atom-, Bio-, Chemiekrieg,
• (Fehl-)entwicklungen von Mutanten, Klonen, Robotern,
oder einfach an ihrer
• mangelhaft organisierten Gesellschaft